14469613_10153713991845216_3274770749457752016_n

Érdemes keresnem a nagy Őt vagy inkább alakuljak együtt egy „közép ő”-vel? Ha már megtaláltam a párom, a kezdeti szenvedélyes időszak után vajon hogyan tudom megfelelőképpen építeni a kapcsolatot, és akár elvárásaim által is gazdagabbá tenni azt? Hogyan tudom egyáltalán megfelelően kommunikálni a vágyaim? Kozma-Vízkeleti Dániel, család-pszichoterapeuta és klinikai szakpszichológus színesítette legutóbb a KAPSZLI LelkiMorzsáját, és a fenti kérdéseken túl, sok más kényes párkapcsolati problémát és megoldást érintett előadásában, melyeket most a KAPSZLI új online rovatának indító cikkében foglalunk össze nektek.

Életünk olykor félrevezető hiedelmek melegágya. Többek között hihetünk benne, hogy létezik a nagy Ő, csupán várni kell rá és meg kell találni. Elképzeljük, hogy ez a személy majd mindenben kiegészít minket és csodálatos szimbiózisban éljük le együtt az életünket. Ez az elképzelés azonban magában hordozza azt a feltételezést, hogy semmit nem kell tennünk azért, hogy egy jól működő párkapcsolatunk legyen, hiszen magától értetődő, hogy az illető a másik felünk, aki tökéletesen illik hozzánk. Tényleg ennyire egyszerű lenne? Kozma-Vízkeleti Dániel szerint a valóság ennél azért összetettebb. Ahogy ő mondaná, „Közép Ő” létezik, aki bár nincs eredendően személyünkre szabva, kisebb-nagyobb munka árán összecsiszolódhatunk vele, ezáltal pedig jól működő párkapcsolatot alakíthatunk ki.

Egy hosszútávú, boldog kapcsolat kialakítása viszont nem könnyű feladat. Abban szinte mindenki egyetért, hogy egy kapcsolat eleje az a periódus, amikor kiugrunk bőrünkből a boldogságtól. Ekkor rózsaszín ködben lebegünk, és ettől minden tökéletesnek tűnik. Ez a szenvedéllyel teli időszak azonban megközelítőleg 3-4 évig tart, és amikor elszáll a mámoros állapot, körvonalazódnak bennünk azok a dolgok, amiktől hosszútávon is jó lehet kedvesünkkel. Eljön a mumus, a differenciálódás ideje, elkezdünk veszekedni, és ezek a viták, alkudozások – annak ellenére, hogy első látásra negatívak – segítenek hátralevő életünk közös szabályainak felállításában. Ekkor bukkannak fel az elvárásaink is, melyeket fontos megfelelőképpen és megfelelő időben megbeszélnünk párunkkal. Szerencsénkre erre vannak apró, de igen hasznos szabályok, melyeket ha betartunk, harmonikusabb életet élhetünk.

Ha már megemlítettük az elvárásokat, vessünk is rájuk egy pillantást. Célravezető ugyanis elgondolkodni azon, hogy egyáltalán saját elvárásaink élnek-e bennünk. A családterapeuta kiemelte előadásában, hogy szüleink és nagyszüleink már gyerekkorunkban szembesíthetnek minket különböző útmutatásokkal, jótanácsokkal, melyből akaratlanul megtanuljuk, mit is várjunk egy férfitól vagy nőtől. Hiába gondolnánk azt nőként, hogy a ragyogó cipő nem a legfontosabb, az emberpalántaként hallott útmutatások belénk ivódnak, és tudattalanul is ezeket tartjuk majd fontosnak párválasztásnál. Mindenesetre, érdemes magunkban tisztázni, hogy mi az, ami valóban nekünk lényeges. Mitöbb, előadónk megfigyelései alapján saját elvárásainkat tudjuk majd hitelesen kérni és arról tudunk majd jól kommunikálni, nem pedig ami a családunknak, barátainknak mérvadó.

Gondolkodhatunk emellett azon is, hogy milyen jellegű a kapcsolatunkban a hierarchia, és ezen a téren mit várunk el. Vajon relevánsnak tartjuk-e hogy vezessünk, vagy azt preferáljuk, ha a másik vezet minket? Esetleg belemegyünk a manapság igen népszerű nemek harcába, hogy aztán dominanciánkkal elnyomjuk a másik félt? Ezek olyan lehetőségek, melyekkel hosszú távon nem sokra megyünk, annál jobban járunk viszont, ha egy harmonikus, kiegészítő kapcsolatra törekszünk, melyben a helyzet alakítja, hogy éppen ki irányít. Ez esetben együtt, egymást támogatva válhatunk azzá, akik lenni szeretnénk.

14741088_1214486055278214_1412202159_n
Amint azt láthatjuk, elvárásaink egy párkapcsolatban igen sokrétűek. Ami viszont még ennél is fontosabb, hogy ezeket miként és mikor közöljük. Példának okáért, ha utólag közlünk, csak a párkapcsolatot mérgező számonkérés, lelkiismeretfurdalás keltése és a csalódás él tovább. A tipikus „na ugye, én megmondtam” jellegű kijelentéssel leginkább romboljuk a kapcsolatot, a találgatások pedig sokszor kudarcba fulladnak. Gyakran válik így elvárásunk az önigazolásunk eszközévé. Ahelyett, hogy önigazolásért kapálóznánk, találjuk ki, mit is szeretnénk igazán, és jelezzük előre. A direkt kommunikációt a legkönnyebb megérteni, így amellett, hogy esélyt adunk vágyaink beteljesülésére, lehetőséget kapunk a kommunikációnk fejlesztésére is.

„Mondhatom azt, amit szeretnék, vagy valami teljesen mást, mondhatom annak akinek szól, vagy másnak. A döntés a kezünkben van, csak ne lepődjünk meg a következményeken.”

Kozma-Vízkeleti Dániel további három eszközt említ, melyeket, ha beiktatunk a mindennapjainkba, lényegesen javíthatunk kapcsolatunk minőségén, akár elvárásaink közlésén is. Elsősorban az elismerésre próbáljuk rászoktatni magunkat, akkor is, ha nem érezzük ezt erősségünknek. A mai, rohanó világban rengeteg helyen kell megfelelnünk, túlterheltek vagyunk, és ehhez képest igencsak kevés szóbeli jutalmat kapunk. Dicsérjük hát meg párunkat gyakrabban, hiszen egy jól működő kapcsolat elemi része a kölcsönös vállveregetés.

A „köszönöm” a második, és egyben igen hálás varázsszó. Sosem szabad megfeledkeznünk arról, hogy ha valaki tesz értünk valamit, vagy csak egyszerűen átölel, azzal mennyi energiát és jókedvet tud adni, és milyen felemelő érzésekkel képes minket elárasztani egy-egy szép gesztus. Hálánk kifejezésére a legjobb a viszonzás és a köszönet. A jelzés, hogy értékeljük párunk kedveskedését és apró tetteit legalább annyira jóleső tud lenni, mint nekünk a tőle kapott gesztus.

Utoljára, de nem utolsó sorban, a humorról sem szabad megfeledkeznünk. Azok, akik megtalálják a legnehezebb élethelyzetben is a pozitív szálat, könnyebben túllendülnek rajta. Mitöbb, az elvárásainknak, sőt, számonkéréseinknek is lehet humoros vonzata, ha olyan formába öntjük. A nevetés és a felszabaduló endorfinok mindig jó cimboráink, ezek segítenek túllendülni a nehéz időszakokban, és élvezetessé teszik életünket.

Paskuc O. Nóra

Write a comment:

*

Your email address will not be published.

Top
Follow us: